Скопировано

На женский пол гораздо мягче падать

На женский пол гораздо мягче падать...


+23
0

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.


+8
0

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?


+11
0

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...


+30
0

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


+67
0

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.


+48
0

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!


+42
0
Случайные анекдоты
😊 Все люди имеют право на ошибку... А у
😅 - По сути, сваривать можно и без маски.
😃 В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка
😊 То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
😅 "Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое

Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.


+8
0

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.


+27
0

Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?


+36
0

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.


+11
0

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...


+18
0

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.


+4
0

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.


+24
0

Переполненный автобус. 
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. 
Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


+85
0

- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил!
- Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?..


+38
0

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: 
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? 
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...


+32
0

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.


+15
0

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка


+25
0

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!


+5
0

На детском утреннике Колю стали ругать за то, что он ставил подножки девочкам в костюмах снежинок.
- Снежинки должны падать! - объяснил свой поступок Коля.


+6
0

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.


+19
0

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.


+7
0

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".


+65
0

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...


+57
0

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...


+90
0

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка".


+42
0

Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.


+34
0

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... 
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... 
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... 
А там девять китайцев.


+65
0

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:

- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.


+40
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. mikshabalin
7. struboclif
8. alex54
9. au-au-au

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet