alexshutki карма: 2016
зарегистрирован: 2 месяца назад

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

---

Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

---

Стали люди все культурны,
Все плюются только в урны.
Дед на выборы пришел,
Плюнул в урну и пошел.

---

Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой.

---

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

---

Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".

---

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

---

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

---

Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается и презирает, третья - меня вообще не видит!

---

Про Вовочку

---

- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!

---

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

---

Я знаю, что все птицы осенью улетают на юг, но не могу понять, зачем они возвращаются.

---

Самое необходимое женщине для уборки по дому - это муж-тряпка

---

Без слов.

---

Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.

---

Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
Полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты их тратишь на б...

---

Титры

---

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"

---

Люди, которых не беспокоит отсутствие денег, обычно живут за чужой счет.

---

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

---

В саду ли, в огороде

---

Премиум-версия

---

Найти 2 различия

---

Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

---

Та самая

---

Про Вовочку

---

Компьютер - это зло. Но если его выключить, активизируются два новых зла: холодильник и телевизор.

---

Сантехник Сидоров с похмелья подул на торт - и свечи загорелись.

---

Французский анекдот:
- Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадам. Один метр - поцелуй.
- Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

---

Сушившиеся на балконе мужские трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

---

Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - это когда нравится и внешность, и характер. Любовь - это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.

---

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

---

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!

---

Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...

---

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

---

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- А что ты там делаешь?
- Спички обсериваю.

---

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

---

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.

---

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

---

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка".

---

Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.

---

Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"

---

Старый советский анекдот:
В автобусной давке:
- Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет!
- Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки!

---

Разговаривают 2 друга:
- Ты в армии служил?
- Нет, не служил.
- Тебя что, не взяли?
- Найти не смогли.

---

Рецепт коктейля "Ленивая Мэри":
Просто закусывай водку помидором.

---

- Говорят, капля никотина убивает лошадь.
- Так ей и надо, пусть не курит.

---

Бомж рассказывает:
- Как-то я дорогу переходил, на меня "Бумер" чуть не наехал, и этот крутой водила мне говорит: "Для вас, козлов, подземный переход есть!" А я удивился:
сам крутой, а такой культурный, вежливый человек, по фамилии назвал.

---

Встречает Заяц Волка и спрашивает:
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!

---

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором!
- То есть?
- 380 получает, 220 отдает маме, на остальные гудит.

---

- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.
- С чего это?
- А у меня это в паспорте записано.
- Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!

---

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "На три жены место еще осталось. Надо с умом потратить".

---

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
- Это что, экскурсия?
- Нет, это ваши тещи приехали.

---

Жена говорит мужу:
- Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
- Один миллион на себя бы потратил.
- А второй?
- Тебе семечек купил.
- Зачем столько?
- Чтоб у тебя рот всегда занят был.

---

Игра в гольф в России известна уже давно, но русский темперамент привел к тому, что появилась игра "хоккей на траве"

---

Семь лет назад жена наивно думала, что муж предложил ей руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

---

Почему в арабских странах сухой закон? Инстинкт самосохранения. Представь себе: муж напился и приходит домой на бровях. И тут его встречают 10 жен со скалками!

---

Краткость - сестра таланта, теща гонорара.

---

По мнению женщин, настоящий джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

---