Регистрация
Забыли пароль?
alexshutki
карма: 3544
зарегистрирован: 2 года назад Последние посты пользователя А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?
- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно? - В экран телевизора. Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает. - Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы? Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер... - Не товарищ, а господин. - Господин милиционер... - Не милиционер, а полицейский. - Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе? С годами порох все заметнее оттягивает пороховницы.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...
С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее...
У психиатра:
- Доктор, меня к вам муж послал. - Что с вами? - Говорит, что я на блинах помешалась. - Ну и что? Я тоже блины люблю. - Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб! Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.
В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.
ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе. ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте. ПЕНСИЯ: Забудьте все. АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально. Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок? - А у тебя, бабуля, валидол с собой? Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.
Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку? - Хочу-у-у... - Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки. Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю". Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе срочно понадобился лодочный мотор...
Советский анекдот:
В газетном киоске: - У вас "Правда" есть? - Нет. - А "Советская Россия"? - Продали. - А что есть? - "Труд". За 2 копейки. Женился узбек на украинке и, по мусульманским традициям, стал диктовать свои условия:
- Значит, так. Ты должна усвоить: если у меня руки сложены на груди - значит, будет и любовь, и все хорошее. А если на бедрах - я тебя накажу! Она ему отвечает: - Теперь слушай мои условия: если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки сложены на груди - все будет: и любовь, и борщ, и наливка на столе. А если на бедрах, то будет такая "любовь" - радуйся, что жив остался! Вовочка был смышленым мальчиком и еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по 2 года, по окончании школы в армию уже не заберут.
Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа зарплату. Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те... - И руки не те, и ноги не те. - И медленно встает... - И медленно встает. Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные? - Потому что они слушают свою материнскую плату. Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером. Стали люди все культурны,
Все плюются только в урны. Дед на выборы пришел, Плюнул в урну и пошел. Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой. Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел. - А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается. Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников". После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! Задумался. Она ему помогает: - И желаешь... - Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь? Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается и презирает, третья - меня вообще не видит!
- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить! Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Я знаю, что все птицы осенью улетают на юг, но не могу понять, зачем они возвращаются.
Самое необходимое женщине для уборки по дому - это муж-тряпка
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б... Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"
Люди, которых не беспокоит отсутствие денег, обычно живут за чужой счет.
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок. - О, какая ты смелая! - Да нет, я там работаю уборщицей. |
