У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?...
Ну, блин, заяц, погоди!!!

анекдоты подробнее

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
- Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
- А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

анекдоты подробнее

В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь.
Любовник:
- Да.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Спасибо, не надо.
- Отец дома.
До любовника дошло:
- Сколько?
- Двести пятьдесят долларов.
Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо.
На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу:
- Темно здесь.
- Да.
- А у меня есть кроссовки.
Тот сразу понял:
- Сколько?
- Семьсот пятьдесят.
Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз.
Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит:
- А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал.
- За сколько?
- Тысяча долларов.
- Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться.
Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит:
- Темно здесь.
Раввин:
- Изя! Не начинай!!!

анекдоты подробнее

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает:
- Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
- Ну и хрен с ними!
Карлсон:
- Так а я про что?

анекдоты подробнее

Армянский театр поставил Красную шапочку:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше пасматри!

анекдоты подробнее

И создал Господь Бог человека и велел ему царствовать над всякими тварями и гадами. А в жизни получается - наоборот...

шутки подробнее

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
А брежневская секретарша пишет в Москву:
"Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".

анекдоты подробнее

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

шутки подробнее

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

шутки подробнее

Судя по выражениям "уставший как собака", "голодный как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека совсем непросто.

анекдоты подробнее собаки

А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?

шутки подробнее

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

шутки подробнее

Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.

шутки подробнее

- Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?

анекдоты подробнее

Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер...
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе?

анекдоты подробнее

С годами порох все заметнее оттягивает пороховницы.

шутки подробнее

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

анекдоты подробнее

В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...

анекдоты подробнее

С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее...

шутки подробнее

У психиатра:
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю.
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

анекдоты подробнее

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

анекдоты подробнее

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

анекдоты подробнее

В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

шутки подробнее

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

анекдоты подробнее

Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок?
- А у тебя, бабуля, валидол с собой?

анекдоты подробнее

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

анекдоты подробнее

По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

анекдоты подробнее

Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.

анекдоты подробнее

Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель.

шутки подробнее

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

шутки подробнее

Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

шутки подробнее

- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин!

анекдоты подробнее

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

анекдоты подробнее

Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"

анекдоты подробнее

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе срочно понадобился лодочный мотор...

анекдоты подробнее

Советский анекдот:
В газетном киоске:
- У вас "Правда" есть?
- Нет.
- А "Советская Россия"?
- Продали.
- А что есть?
- "Труд". За 2 копейки.

анекдоты подробнее

Вовочка был смышленым мальчиком и еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по 2 года, по окончании школы в армию уже не заберут.

анекдоты подробнее

Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа зарплату.

анекдоты подробнее

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.

анекдоты подробнее

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

шутки подробнее

- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да...

анекдоты подробнее

Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те...
- И руки не те, и ноги не те.
- И медленно встает...
- И медленно встает.

анекдоты подробнее

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

анекдоты подробнее

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

анекдоты подробнее

Что означает "Смотришь в книгу, а видишь фигу"? Заначка пропала!

шутки подробнее

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

шутки подробнее

Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

анекдоты подробнее

Стали люди все культурны,
Все плюются только в урны.
Дед на выборы пришел,
Плюнул в урну и пошел.

анекдоты подробнее

Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой.

анекдоты подробнее

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

анекдоты подробнее

Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".

анекдоты подробнее

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

шутки подробнее

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

анекдоты подробнее

Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается и презирает, третья - меня вообще не видит!

анекдоты подробнее

картинки подробнее

- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!

анекдоты подробнее

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

анекдоты подробнее