alexshutki карма: 2921
зарегистрирован: 2 года назад

В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

---

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

---

Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок?
- А у тебя, бабуля, валидол с собой?

---

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

---

По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

---

Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.

---

Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.

---

Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель.

---

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

---

Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

---

- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин!

---

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

---

Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"

---

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе срочно понадобился лодочный мотор...

---

Советский анекдот:
В газетном киоске:
- У вас "Правда" есть?
- Нет.
- А "Советская Россия"?
- Продали.
- А что есть?
- "Труд". За 2 копейки.

---

Женился узбек на украинке и, по мусульманским традициям, стал диктовать свои условия:
- Значит, так. Ты должна усвоить: если у меня руки сложены на груди - значит, будет и любовь, и все хорошее. А если на бедрах - я тебя накажу!
Она ему отвечает:
- Теперь слушай мои условия: если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки сложены на груди - все будет: и любовь, и борщ, и наливка на столе. А если на бедрах, то будет такая "любовь" - радуйся, что жив остался!

---

Вовочка был смышленым мальчиком и еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по 2 года, по окончании школы в армию уже не заберут.

---

Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа зарплату.

---

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.

---

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

---

- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да...

---

Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те...
- И руки не те, и ноги не те.
- И медленно встает...
- И медленно встает.

---

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

---

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

---

Что означает "Смотришь в книгу, а видишь фигу"? Заначка пропала!

---

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

---

Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

---

Стали люди все культурны,
Все плюются только в урны.
Дед на выборы пришел,
Плюнул в урну и пошел.

---

Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой.

---

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

---

Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".

---

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

---

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

---

Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается и презирает, третья - меня вообще не видит!

---

Про Вовочку

---

- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!

---

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

---

Я знаю, что все птицы осенью улетают на юг, но не могу понять, зачем они возвращаются.

---

Самое необходимое женщине для уборки по дому - это муж-тряпка

---

Без слов.

---

Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.

---

Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
Полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты их тратишь на б...

---

Титры

---

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"

---

Люди, которых не беспокоит отсутствие денег, обычно живут за чужой счет.

---

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

---

В саду ли, в огороде

---

Премиум-версия

---

Найти 2 различия

---

Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

---

Та самая

---

Про Вовочку

---

Компьютер - это зло. Но если его выключить, активизируются два новых зла: холодильник и телевизор.

---

Сантехник Сидоров с похмелья подул на торт - и свечи загорелись.

---

Французский анекдот:
- Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадам. Один метр - поцелуй.
- Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

---

Сушившиеся на балконе мужские трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

---

Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - это когда нравится и внешность, и характер. Любовь - это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.

---

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

---

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!

---