alexshutki карма: 4892
зарегистрирован: 5 лет назад

ПОСТЫ | КОММЕНТАРИИ
фото прикол

1 м alexshutki
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
В медвежьем углу ты не гость, ты - гостинец!

5 м alexshutki
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Вообще-то я его с другой стороны боюсь.

1 г alexshutki
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!

1 г alexshutki
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
- Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
- Вот, помню, лет 20 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...

1 г alexshutki
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер:
- Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву!
А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!

1 г alexshutki
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?

1 г alexshutki
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

1 г alexshutki
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"

1 г alexshutki
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
На уроке математики учительница спрашивает:
- Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
- Таки пять с половиной!

1 г alexshutki
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
- Ходили в музей...
- И шо за интим?
- Ой, Сара, весь интим был в том, шо его пальто висело поверх моего в гардеробе!

1 г alexshutki
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?...
Ну, блин, заяц, погоди!!!

1 г alexshutki
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
- Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
- А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

1 г alexshutki
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь.
Любовник:
- Да.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Спасибо, не надо.
- Отец дома.
До любовника дошло:
- Сколько?
- Двести пятьдесят долларов.
Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо.
На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу:
- Темно здесь.
- Да.
- А у меня есть кроссовки.
Тот сразу понял:
- Сколько?
- Семьсот пятьдесят.
Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз.
Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит:
- А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал.
- За сколько?
- Тысяча долларов.
- Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться.
Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит:
- Темно здесь.
Раввин:
- Изя! Не начинай!!!

1 г alexshutki
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает:
- Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
- Ну и хрен с ними!
Карлсон:
- Так а я про что?

1 г alexshutki
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Армянский театр поставил Красную шапочку:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше пасматри!

1 г alexshutki
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
И создал Господь Бог человека и велел ему царствовать над всякими тварями и гадами. А в жизни получается - наоборот...

1 г alexshutki
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
А брежневская секретарша пишет в Москву:
"Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".

2 г alexshutki
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

2 г alexshutki
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

2 г alexshutki
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
комментарии
Судя по выражениям "уставший как собака", "голодный как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека совсем непросто.

2 г alexshutki
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?

2 г alexshutki
share star heart
+126
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

2 г alexshutki
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.

2 г alexshutki
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?

8 м alexshutki
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер...
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе?

2 г alexshutki
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
С годами порох все заметнее оттягивает пороховницы.

2 г alexshutki
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

1 г alexshutki
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
комментарии
В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...

2 г alexshutki
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее...

2 г alexshutki
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
У психиатра:
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю.
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

2 г alexshutki
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

2 г alexshutki
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

2 г alexshutki
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
комментарии
В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

3 г alexshutki
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

3 г alexshutki
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок?
- А у тебя, бабуля, валидол с собой?

3 г alexshutki
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

9 м alexshutki
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

3 г alexshutki
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.

3 г alexshutki
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.

3 г alexshutki
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель.

3 г alexshutki
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

3 г alexshutki
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

3 г alexshutki
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин!

3 г alexshutki
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

1 г alexshutki
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
комментарии
Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"

4 г alexshutki
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе срочно понадобился лодочный мотор...

4 г alexshutki
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Советский анекдот:
В газетном киоске:
- У вас "Правда" есть?
- Нет.
- А "Советская Россия"?
- Продали.
- А что есть?
- "Труд". За 2 копейки.

4 г alexshutki
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Вовочка был смышленым мальчиком и еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по 2 года, по окончании школы в армию уже не заберут.

4 г alexshutki
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа зарплату.

4 г alexshutki
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.

4 г alexshutki
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

4 г alexshutki
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да...

4 г alexshutki
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те...
- И руки не те, и ноги не те.
- И медленно встает...
- И медленно встает.

4 г alexshutki
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

4 г alexshutki
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

4 г alexshutki
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии

Что означает "Смотришь в книгу, а видишь фигу"? Заначка пропала!

4 г alexshutki
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

4 г alexshutki
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии



После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.041