Помоему люди называющие волков санитарами леса
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о волках и санитаров леса?
Анекдот подчеркивает абсурдность представлений людей о роли волков в природе, сравнивая их с санитаром, который должен выполнять определенные функции.
Почему волков называют "санитарами леса"?
Это название связано с тем, что волки очищают экосистему от слабых и больных животных, тем самым поддерживая здоровье популяций.
Что подразумевается под "странным представлением" о санитаров?
Это намек на то, что люди не всегда понимают истинные функции и роль животных в природе, придавая им человеческие качества и упрощая их поведение.
Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) сушить носки; б) пугать им домашних животных.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ? - Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
- Вы признаёте, что я гений? - Да, мы уже вызвали санитаров.
Сложновато конечно, управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров.
— Алло, мама! Чемпионат смотрит! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! — Ой, беда! Забрали его? — Нет, приехали и сидят все вместе смотрят футбол!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр%%нуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр%%нуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр%%нуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|