Три вещи которые ни в коемТри вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась: В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!! И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать. Ученик - учителю: Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. - Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. Два друга разговаривают. Один говорит:
Случайные анекдоты
- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая? Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку. Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!» Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться. Каждая женщина, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли. - Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? Пассажир поезда спрашивает проводника: Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее. - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке. — Мамочка, можно мне искупаться в море? В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много! Диалог моржей: Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача: Одна подруга другой про парня: Встречаются два приятеля. Один на костылях. Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян! У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой? — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
Анекдоты прошлых лет
|
