Пьяный человек всегда истратится больше чем

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный...

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

— Перед собакой есть тормозной след...

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "