Студенты вы знаете что такое
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как иногда врачи сталкиваются с излишне любопытными пациентами, которые могут задавать кучу вопросов или давать советы во время операции. Представь себе, лежит человек на операционном столе, а хирург готовится к серьезному делу, и тут пациент начинает рассказывать, как ему лучше сделать. Вот и получается, что наркоз — это такой "волшебный" способ, чтобы пациент не вмешивался в процесс и не мешал врачу делать свою работу.
Суть анекдота в том, что иногда, чтобы избежать ненужных разговоров и советов, лучше просто "отключить" человека. Смешно, потому что это подчеркивает, как серьезные вещи могут превращаться в комичные ситуации, когда люди начинают "помогать" там, где их помощь совершенно не нужна. В общем, наркоз — это не только про обезболивание, но и про спокойствие для врача!
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.
Новости медицины. Общий наркоз будет приватизирован...
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так? - Так, отлично! Наркоз проходит!
Врач спрашывает у медсестры: — Вы наркоз больному сделали? — А зачем? Он же глухонемой.
- Доктор, мне нужен наркоз! - Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? - Можете отлежать себе руку.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее. Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, првозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, подтормаживает? — Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала!
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров. - Адвокат? - Пистолет.
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Профессор: - Знаете ли вы, что такое электрический ток? Студент: - Знал, но забыл. Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении. - За что?! - А вы знаете, что такое электрический ток. - Естественно, нет. Этого никто не знает. - Вот видите - никто не знает, а он забыл.
Больного готовят к операции. Врач: - Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание? Пациент: - Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
Студентам стационара говорят: - В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: - У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще! На что студенты заочники спросили: - А в какой аудитории?
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3, 62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4, 12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше. . С: - А 3, 14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
— Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ... — Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|