АНЕКДОТ

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

анекдоты подробнее

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

анекдоты подробнее

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

анекдоты подробнее

Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.

анекдоты подробнее

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

анекдоты подробнее

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

анекдоты подробнее

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

анекдоты подробнее

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

анекдоты подробнее

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

анекдоты подробнее

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

анекдоты подробнее

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

анекдоты подробнее

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

анекдоты подробнее

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

анекдоты подробнее

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

анекдоты подробнее

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

анекдоты подробнее

Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика.

анекдоты подробнее

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.

анекдоты подробнее

Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.

анекдоты подробнее

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

анекдоты подробнее

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

анекдоты подробнее

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

анекдоты подробнее

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

анекдоты подробнее

xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.

анекдоты подробнее

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

анекдоты подробнее

- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

анекдоты подробнее

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

анекдоты подробнее

Он ввел ей в заблуждение...

анекдоты подробнее

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

анекдоты подробнее

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

анекдоты подробнее

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

анекдоты подробнее

На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.

анекдоты подробнее

На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.

анекдоты подробнее

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!

анекдоты подробнее

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

анекдоты подробнее

Младший брат сегодня спросил:
- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
- Да.
- Так их же можно все выучить.

анекдоты подробнее