Я требую чтобы ко мне

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".

- Витя, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую дорогую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся!
- Странно, я не ожидала...
- Мне все равно, что на хрен посылать!

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихера.

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!? Говно умеет разговаривать!?

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да. Запросто. А каша - вообще без вариантов.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
- Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.

Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: 
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила: 
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола))

- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.

Тебе сколько лет?

- 30

- А если бы не пил, было бы 60.

Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.