Эта женщина страдает за веру
- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про женщину, которая, похоже, сильно заблуждается в своих размерах обуви. Она верит, что может носить 35 размер, хотя на самом деле у нее 39. Это такая смешная ситуация, когда человек упорно игнорирует реальность и продолжает «страдать» из-за своей веры в то, что она может поместиться в слишком маленькие туфли.
Суть в том, что иногда мы настолько настроены на что-то, что не замечаем очевидного. В данном случае, это не только про обувь, но и про то, как легко заблудиться в своих иллюзиях. И, конечно, анекдот подчеркивает, что иногда лучше принять свою реальность, чем мучиться из-за нереалистичных ожиданий. В итоге, это просто веселая шутка о том, как трудно бывает быть женщиной, особенно когда дело касается обуви!
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите могла стоять...
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля: “Текст надо отцентровать по левому или правому краю”. “Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”. “Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”
- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги? - Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.
- Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся - буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
Подруги: - Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды!
Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!
Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую подросток несет на улице, обратно пропорционален его IQ.
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....
90-82-90. - Девушка, что-то у вас талия многовата? - Это не размер, это баллы ЕГЭ!
В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни.
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: - Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька? - Уши спаниеля...
Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить. Остальное - от лукавого...
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|