Анекдот
Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло? - А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина. - Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо? - О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
5 л
0
комментарии
Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек? - Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков. - Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
3 г
0
комментарии
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
5 л
0
комментарии
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная? Мать (засмущавшись): - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?
2 г
0
комментарии
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
7 л
0
комментарии
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали...
6 л
0
комментарии
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
4 г
0
комментарии
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость! - Я - мадемуазель. - Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
5 л
0
комментарии
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!!
8 л
0
комментарии
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
1 г
0
комментарии
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
1 г
0
комментарии
- Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам?
- Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага!
1 г
0
комментарии
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
1 г
0
комментарии
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял.
6 л
0
комментарии
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
1 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
красный | самые лучшие шутки про надевать одевать одежда | самые смешные анекдоты про сериалы сериалам | новые КВН Жим Керри | новые статусу смыслом о свекровь свекрови | афоризмы про деньги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про врач | случайный анекдот
|