
зарегистрирован: 6 лет назад
![]() зарегистрирован: 6 лет назад
глеб подарил на день рожденья
оксане грязный секс и та его почистила отмыла соседям показала всем
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да. - А к психологу Вы не думали сходить? - Думал. - И что? - Решил, что самолёт угнать прикольнее.
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала. - Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!
— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
У венеролога.
Венеролог (хитро): - Ну, что, горит, когда мочишься? - Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х*ям!
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".
Про спиннеры и психов.
Надоела реклама? Улучшите аккаунт всего за $1.66 месяц! Чтобы не попасть в армию, я как-то лежал в психушке,в этом учреждении для душевнобольных, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в больнице все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе..
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка! Она: - Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения? - Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец. - Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло? - А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина. - Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо? - О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти... - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять?? — Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
— Рабинович, а вы знаете, шо мне поставили телефон?
— Нет. — Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?
В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет...
Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
![]() 6 л ![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|