Вчера увидел падающую звезду и загадал

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! - сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намек
понял.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился
над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие
монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно
наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время
ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка,
работает! "

Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да...
- А это - я на мопеде!!!

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!