Что Вы делаете в моем

- Что Вы делаете в моем шкафу?
- Поезд жду!
- Какой еще поезд в шкафу!?
- Тот, на котором Вы ездите в командировку.

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись.
Вопрoс: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

В моем шкафу висит куртка, которую мама мне купила в 9 классе на вырост. Она мне до сих пор большая, а мне скоро тридцатник.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? 
- Не переживай, конечно успеем... 
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": 
- Но я же просила только на поезд ! 
- На автомобиле как-то надежнее... 
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь.
Любовник:
- Да.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Спасибо, не надо.
- Отец дома.
До любовника дошло:
- Сколько?
- Двести пятьдесят долларов.
Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо.
На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу:
- Темно здесь.
- Да.
- А у меня есть кроссовки.
Тот сразу понял:
- Сколько?
- Семьсот пятьдесят.
Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз.
Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит:
- А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал.
- За сколько?
- Тысяча долларов.
- Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться.
Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит:
- Темно здесь.
Раввин:
- Изя! Не начинай!!!

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит.
- Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
- Вам 24 года.
-Правильно, а как ты догадался?
- А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:

— Ты кто?

— Я? Моль...

— А куда шубу понесла?

— Дома съем!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

А вы нашли бы меня на люстре? Если бы я была в шкафу и кричала бы вам, что я на балконе?

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? 
Ты его хоть иногда поливаешь? 
- Это хлеб.

— Какой русский не любит быстрой езды? 
— Тот, на котором ездят.

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15.
Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.