А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики? Он отвечает: - Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики? - Очень, о-о-очень осторожно...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:
- Ну, что? - Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!"
Собрание на заводе. Директор:
- Надо признаться, что положение у нас на предприятии ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХРЕНОВОЕ! Кто-то из рабочих: - Товарищ директор, а Вы не приукрашиваете?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей. - К нам едут две телки... - А какая не очень? - Обе не очень.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите? - О да! Очень-очень! - Так почему не научитесь?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судя по мне — мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову — принц уже в пути.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень! - Ну, так давай уже, катись отсюда!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло? — Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень-очень занята... — А еще дома. кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну, позови тогда хотя бы их! — Не могу, они тоже очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! — Они меня повсюду ищут и найти не могут...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|