Меняю мужчину тридцати с небольшим на

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да. Но лучше в тридцать и с большим.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. 
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. 
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

Меняю бензопилу на протез.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.