В Голландии будет построена Стена ржача

В Голландии будет построена Стена ржача.

Удивительное рядом:
Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют "стеной плача" и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

На Красной площади:
- Папа, для чего эта стена?
- Чтобы разбойники не перелезали.
- Откуда, папа?..

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Юрий Никулин. Почти серьёзно

Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!

- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит:
— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
— Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.