Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Футболистка с пятым размером груди ведет

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.


+4
0

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!


Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд...


Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!



- Я теперь феминистка!
- Света, пойми, с 4-м размером груди нельзя быть феминисткой.


Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".


Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.


Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".


Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!


+6
0

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!


+29
0

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.


+10
0

Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.


+5
0

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного...
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!


+11
0

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?


+11
0

Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.


+8
0

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"


+36
0

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?


+5
0

Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно!


+23
0

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.


+10
0

- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведёт к попадалову".
- Всё время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?"
- Это то, что ведёт к попадалову.
- Понятно, спасибо...


+4
0

Отец спpашивает сына:
- Hy, как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!


+62
0

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.


+6
0

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.


+47
0

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


+210
0

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия


+12
0

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?


+21
0

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!


+22
0

Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!


+10
0

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...


+19
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet