Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Почему голубика стоит аж 800

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.


+22
0

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.


Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции


- Ты только-что нажрала суши на 800 рублей и говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?


Муж — жене: 
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! 
— В таком случае с нами буде жить моя мама!



Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.


Ждал посадку в самолет из Праги в Хельсинки. Рядом сидела молодая парочка из России. К ним подошла тетка (Т) и начала разговор с парнем на английском (П):
(Т): А вы откуда?
(П): Мы из России.
(Т): Из Москвы?
(П): Нет, рядом. Из Самары.
(Т): Не слышала о таком городе.
(П): Ну он там рядом. Километров 800.
(Т): 800?! Какое же это рядом.
(П): Это Россия.


Переписка в сети:
Она:
- Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
- В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!


- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?


Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


+25
0

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?


+7
0

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?


+6
0

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.


+23
0

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.


+20
0

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:- Почём роза?- 800 рублей.- А чё так дорого, месяц назад было 350?- Так таможня удвоила пошлины.- И сколько стало?- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!


+9
0

ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!


+7
0

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.


+20
0

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.


+28
0

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???


+30
0

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!


+6
0

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.


+36
0

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.


+54
0

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!


+72
0

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.


+24
0

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!


+3
0

Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...


+21
0

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...


+40
0

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...


+22
0

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...


+21
0

Чтобы мужчина никогда от тебя не ушёл, ты каждый день должна выглядеть настолько красивой и шикарной, чтобы он думал, что это ты собираешься уходить от него и это может произойти в любой момент!


+48
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet