Замечено что после шестидесяти у подавляющегоЗамечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова и они на все согласны, но уже поздно... Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова. - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому. Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до. После первого стакана водки все непонятное становится понятным. На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно. То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Случайные анекдоты
У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются. Народная примета. - Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл! Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! - Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем? После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам? Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать: - Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии! Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. — Мама, можно я пойду в кино? Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 40-ка всё возвращается к старым настройкам. Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Папа, а почему у мамы так часто болит голова? Еврей спрашивает сына: Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь! — Почему вы опоздали на работу? Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть. Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью. Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Анекдоты прошлых лет
|