Мужик проиграл в казино все свои
Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему: - Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное! Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и... выпало красное! Внутренний голос: - Ну, вот, теперь все потеряно!
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: — Копай — здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тотже подлый голос: — Копай — здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: — Ни х#я себе!!!!???
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает: -Зайдешь? Я, стиснув зубы, иду дальше. Внутренний голос: -Ну, как хочешь! А я зайду.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чем дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
- Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Футбольный комментатор: - Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!
Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: - Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: - Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: - Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться. Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал: - Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.
приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
- У наших детей еще не все потеряно. - С чего это ты взял? - Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, еб твою мать!!!
Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница. Все: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи! Один голос: — А-ах!
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? - А что тебе твой внутренний голос подсказывает? - А ничего. Он только матерится!
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь?
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300,000. — $320,000! — $330,000! — $400,000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками!
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло...
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец!
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый: - Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!! - Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|