Выходит мужик из казино проиграл все
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как удача может резко измениться, и как герой, выиграв деньги, решает отомстить таксисту за пренебрежительное отношение.
Почему таксист сначала отказывается возить мужчину?
Таксист не хочет возить мужчину, так как тот не имеет денег на момент поездки и предлагает заплатить позже.
Какое поведение мужчины меняется после выигрыша в казино?
После выигрыша мужчина становится более уверенным и решительным, он использует свою удачу, чтобы отомстить таксисту за грубость.
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты че, мне тут наплел?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае...али!
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.
Просыпается утром мужик с похмелья... У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: - За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную. В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Ну молился... - Денег просил? - Просил... - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: - Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят СYКИ!
Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему: - Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное! Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и... выпало красное! Внутренний голос: - Ну, вот, теперь все потеряно!
Два братана купили по 600-му "Мерсу". — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. — Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? — Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
По мотивам русской народной сказки... Мужик приходит к барину и спрашивает: — Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: — Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: — Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. — Да у меня и нет никакого золота. — Как нет?! ! Чего тогда спрашивал? — А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? — Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: — Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? — Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. — А чего он там откопал-то? — Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|