АНЕКДОТ
В суде: - И почему ты так много пьешь, Уолт? - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!
Похожие:
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
Лайфхак! Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их.
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. - Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов. - А почему так много? - Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Ты пьёшь с ней виски — и это вообще ничего не значит. Ты пьёшь с ней чай — и уже всё серьёзно.
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю её выливает на стол, а потом говорит: «Стакан нужно было покупать отдельно»
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :( - Но ты же ведь всего-лишь свидетелем был и ничего не знал!? - Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...
Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила.
В суде: - Истец, почему вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры».... Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
В суде. - Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда? - Да, ваша честь. - Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья: - Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? - Нет, ваша честь. - А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: - Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно. - Почему? - С другой стороны горлышка нет.
- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем!
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
- Ты много пьешь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Почему у вас виски ниже ушей?
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться! - Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|