Анекдот
Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает!
5 л
0
комментарии
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала
любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и… — Ты кто? — Вася. — А что ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены! Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью!
8 м
0
комментарии
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
8 л
0
комментарии
В общем, классическая ситуация. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — Как? И ему тоже?!
4 д
0
комментарии
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
6 л
0
комментарии
Приехал муж из командировки. Заходит, а там жена с любовником голые в его постели лежат. Муж:
- Это что это вы тут делаете!? Жена любовнику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что он дурак!
5 л
0
комментарии
Женщина у ceкcолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: — Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: — Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! — Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... — Да у меня их 10, и все равно мало... — Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: — Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
4 г
0
комментарии
В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь. Любовник: - Да. - А у меня есть футбольный мяч. - Спасибо, не надо. - Отец дома. До любовника дошло: - Сколько? - Двести пятьдесят долларов. Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо. На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу: - Темно здесь. - Да. - А у меня есть кроссовки. Тот сразу понял: - Сколько? - Семьсот пятьдесят. Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз. Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит: - А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал. - За сколько? - Тысяча долларов. - Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться. Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит: - Темно здесь. Раввин: - Изя! Не начинай!!!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
4 н
0
комментарии
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!? Жена: - Я и чё?! - Ничего, просто уточнил...
7 л
0
комментарии
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.— Ты кто?— Любовник.— А где жена?— Жена в шкаф спряталась.
4 н
0
комментарии
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
7 л
0
комментарии
Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - Может, в морде?
6 л
0
комментарии
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
4 г
0
комментарии
Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
- Какого черта тут происходит?! Жена поворачивается к любовнику: - Я же говорила, что он тупой
7 м
0
комментарии
- Твой муж на работу ходит?
- Ходит. - Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
4 г
0
комментарии
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
7 л
0
комментарии
Звонок в дверь. Муж! Жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Доргой, представляешь, со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась! Взгляни, это просто чудо! Муж отмахивется: — Тоже мне чудо! Тут левого нападающего сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
3 м
0
комментарии
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
7 л
0
комментарии
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу: — Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: — Обоими рогами за!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные скорость | лучшие шутки про блондинок блондинка | до слез анекдоты про алкоголик алкоголь | биатлон КВН Спартак Москва | классные статусы история | афоризмы о бывший бывшая бывшие | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про больница | случайный анекдот
|