Я вообще не понимаю почему девушкиЯ вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет. На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой? - Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену! Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.
Случайные анекдоты
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой... - Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается? Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно. - У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются… - Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"... Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?". Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают... Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. - Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы. - Мама, а что это по телевизору показывают. — У моей девушки после се**а постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? - Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд! - Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное. Вообще все девушки ведутся на цветочки. А те, кто говорят, что не ведутся, на самом деле ждут, что в где-то в цветочках будет лежать бургер. - Папа, а кто у нас больше всех ворует? На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье. Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. - Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет. Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак. С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию — Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
Анекдоты прошлых лет
|