Девушка Вы так часто играете
- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни? - Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как игра в тетрис может научить нас жизненным урокам. Девушка, видимо, много времени проводит за игрой и, судя по её ответу, поняла, что в жизни, как и в тетрисе, ошибки накапливаются — их не спрятать, а вот успехи быстро забываются, как только они исчезают на экране.
А про «длинную палку» — это, конечно, намек на то, что иногда в жизни нам попадаются классные возможности, которые могут решить сразу несколько проблем. В общем, анекдот показывает, что даже в таких простых играх можно найти глубокие мысли о том, как важно уметь справляться с трудностями и ценить удачные моменты. С юмором, конечно, но с ноткой грусти!
— Чему нас научил Пушкин? — Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Сидит афроамериканец с сыном и говорит: — Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике. ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе. ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте. ПЕНСИЯ: Забудьте все. АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.
- Здорово! Как успехи? - Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это? - К тому, что тебя завалят спамом, дурак.
Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне.
Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.
Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? — Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: — Доктор, Ваш совет здорово мне помог. — Что, не ссоритесь с женой? — Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам: — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.
Девушка парню: — Что-то меня тошнит. — Ну, хочешь будем видеться не так часто?
- Привет - У меня есть парень, так что отвали. - Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек... - Ой как здорово! Мы можем встретиться? - У меня есть девушка, так что отвали.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
- Где это вас так, девушка? - Что вы имеете в виду? - Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят! - Вы с ума сошли? Я медсестра!
В магазине: - Ой, как здорово, у вас мандарины есть! - Конечно. - Вкусные? - Очень, во рту тают. - А откуда? - Марокканские. - Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.
- Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
-Я веду здоровый образ жизни -У тебя в кружке коньяк -А разве это не здорово?
Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее: - Катенька, чему научила тебя эта сказка? - Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
- Какую тебе сказку читала мама перед сном? - От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни.
18 лет: - Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный! 25 лет: - Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет. 32 года: - Петя, умоляю, женись на мне!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|