Доктор это не зад
- Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример игры слов и недоразумений. Суть в том, что женщина пришла к врачу с какой-то проблемой, и когда доктор, возможно, что-то неправильно понял, она пытается ему объяснить, что он не прав. В ответ врач с юмором указывает, что, мол, это не то, о чем она думает, и намекает, что у него в руках не градусник, а что-то совершенно другое.
В общем, тут смешно то, как люди могут не понимать друг друга, и как даже в серьезной ситуации можно найти повод для шутки. Врач, конечно, хочет помочь, но его ответ звучит так, будто он тоже не прочь подколоть пациентку. Это дает понять, что даже в медицине можно иногда расслабиться и посмеяться над ситуацией.
- А куда доктор градусник ставит? - Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...
Доктор: - Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Кто такой "задрот"? — Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста? - Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде!
- А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".
— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через жопу!
Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
- Доктор, что с моей тещей? - Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе. - Ухожу, ухожу.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
- Доктор, она будет жить? - Да. - Доктор, это правда? - Конечно. - Доктор, вы уверены? - Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу. - Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Если доктор выписал вам рецептразборчивым почерком, будьтеосторожны, возможно, это не доктор.
Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям -я не доктор -это началось в пять лет...
— Доктор, мой муж — активный импотент! — Это как? — Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. — У него же все в порядке! — говорит доктор. — Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому, что это мешает мне вас осматривать!
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. - Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. - Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит! - Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
В деревне разговаривают соседки: — Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? — Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|