Сегодня мой брат съел пакетик
- Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как брат решил "попробовать" арахис, который принадлежал рассказчику. Сначала все выглядит довольно серьезно: брат начинает задыхаться и плакать, а ты думаешь, что у него какая-то беда. Но потом выясняется, что причина его бедственного состояния — это не аллергия, а просто тот факт, что он съел чужую еду!
Суть шутки в том, что иногда мелкие преступления, такие как поедание чужих закусок, могут вызывать такие же сильные эмоции, как настоящая катастрофа. Это как бы подчеркивает, что для некоторых людей еда — это святое, и за неё можно "задохнуться" от горя! В общем, тут смешно то, что серьёзные эмоции вызывают абсолютно не серьёзные вещи.
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит: — Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: — Да нет, не знакомы — Может, ты на Канарах зимой отдыхал? — Тоже нет — И в налоговой не работал? — Нет... НР задумался... — А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
- Мой муж, как часы. - Что, такой пунктуальный? - Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь, ты мой! - Ну, на фиг! Мой сама!
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)... Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого... Мораль - обнуляйте переменные!
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! " Муж садит сына в машину и везет в детский сад. — Сынок это твой садик? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Сынок а этот твой? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Ну а этот твой, надеюсь? — Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски! - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери: - Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! - Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
- Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху - Спалил? ))) - Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.
Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто дерьмо!
- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Разговаривают две подруги: — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: — Ты будешь моей женой? Нет, он сказал: — Убери деньги, я заплачу!
Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: — Пить меньше надо! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): — Яйца я сегодня утром сварила. (М): — Ну тогда — майонез... (Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза! (М): — А что тогда в тюбике было? (Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: — Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): — Так он их уже съел! (В): ? Пришлось объяснять.
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: - Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, Насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная!
Мать проводит с сыном воспитательную беседу: - Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось? - Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно..
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили? - Да, вы пришли за него рассчитаться? - Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|