Анекдот

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.

анекдоты подробнее

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

анекдоты подробнее

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)

анекдоты подробнее

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

анекдоты подробнее

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! 
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! 
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

анекдоты подробнее

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

анекдоты подробнее любовь

Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".

анекдоты подробнее

Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

анекдоты подробнее

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

анекдоты подробнее

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

анекдоты подробнее

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

анекдоты подробнее

-Доктор, я умру? -Ну что вы,милочка,вы еще у меня жить будете! !!! -Ура!!! Я буду жить у доктора!

анекдоты подробнее

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

анекдоты подробнее

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. 
Мужчина говорит: 
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! 
Женщина говорит: 
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. 
- А давайте им отомстим! 
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: 
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! 
- А я не злопамятный!

анекдоты подробнее

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

анекдоты подробнее

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

анекдоты подробнее

Трехкилометровая пробежка продлевает жизнь на пол-часа и занимает 30 минут. Выходит, если бежать никогда не останавливаясь, то можно жить вечно?

анекдоты подробнее

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

анекдоты подробнее

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...

анекдоты подробнее

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

анекдоты подробнее