Анекдот
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Всего три года назад РФС под руководством Мутко подписал соглашение с Немецким футбольным союзом и Адидас о развитии российского футбола. Обещали, что результаты будут «даже лучше, чем у Германии». Надо отдать должное — обещание сдержали.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.
5 л
0
поделиться:
комментарии
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми что у меня над кроватью висят!
6 л
0
поделиться:
комментарии
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей".
Вторая часть фразы как-то насторожила...
6 л
0
поделиться:
комментарии
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
7 л
0
поделиться:
комментарии
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные новый год | шутки про пельмени пельмень пельмешки | ржачные анекдоты про свинья свинью | новые шутки КВН
Белые росы Гродно |
статусы для девушек о истина | смешные афоризмы про сила | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про врач | случайный анекдот
|
