Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Увидев на сайте рекламу "Услуги манипулятора", Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет, Олег.
- Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего! - А почему? - Вчера он одолжил наши весы!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно, почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью. - А почему ночью? - Колорадский жук не будет знать, где она.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Олег все-таки сделал татуировку из имени своей бывшей девушки, несмотря на то, что клиент просил дракона.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил! — Почему?! — Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь? - Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены. - Тогда своей невесте ! - Но у меня нет невесты… - Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Читаю рекламу в банке:
- Мы доверяем нашим клиентам! Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок! - Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой? Подсудимый отвечает: - Господин судья, а вы видели мою жену? - Нет, не имел случая. - Так о чём же тогда говорить?!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|