Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый.
И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает:
- А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
- Вы что, профессионал?!?!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Знакомая хвалится успехами дочери Зины:
- Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.