АНЕКДОТ
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
Похожие:
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Типичный прием у стоматолога: — Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Про своего начальника могу сказать только две вещи: 1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! - Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте!
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену". Именно так надо читать рекламу между строк.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!
В спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
- Я вчера понял, что такое уборка! - Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывет реально куда ему надо!
Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы. Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща: — Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет! З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим! Д: -Не вопрос. Заходят на кухню: Д: -А че у тебя теща под столом лежит? З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет: -я буду не пешим курьером, а на авто -вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина? -нет, прав нет -? -у меня личный водитель -??? -папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас дебилойды.
- Не пойду работать в офис, не лежит душа. - А на удаленку лежит? - Лежит. - Тебе лишь бы полежать.
|
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
|