Мерчандайзер это человек меняющий местамиМерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
Случайные анекдоты
- Я вчера понял, что такое уборка! Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется". - Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! Про своего начальника могу сказать только две вещи: ![]() Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: Типичный прием у стоматолога: Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша? - У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит. Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину. 43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь! В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно. В спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали? Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща: В метро. Час пик. Женский голос: "Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену". Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам. Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!! Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Одесса. Семья рыбачит. Сын: Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится! Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама. Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: - Ты где два фингала заработал?
Анекдоты прошлых лет
|