В связи с введением моратория на
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда введение моратория на смертную казнь приводит к необычным последствиям.
Что подразумевается под "хорониться заживо"?
Это ироничное выражение, которое намекает на то, что приговоренные к смертной казни фактически не будут казнены и будут жить в условиях заключения.
Какую реакцию вызывает анекдот?
Анекдот может вызывать смех и задумчивость, поднимая вопросы о правосудии и морали в обществе.
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? - А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен!
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
Колобок не повесился. Его съели..... заживо....
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну. — Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
"В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.."
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора…
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны. Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача: - А какой сегодня день? - Понедельник! - Ну, блин и начинается неделька...
Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать.
Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать. - А жаль, я его так хорошо подготовил!
- Все говорят про маленькую зарплату, вон смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, сталевары, оружейники? - Очень скоро всё устаканится и все снова будут работать за еду!
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
— Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|