Милый я вчера после 6Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует ироничное отношение к избыточному весу и самокритике, подчеркивая комичность ситуации. Почему герой анекдота использует такие резкие выражения? Резкие выражения добавляют комичности и драматизма, подчеркивая преувеличение в ответе на простую просьбу. Какова реакция слушателя на шутку? Слушатель может воспринять шутку с юмором, понимая, что это всего лишь игра слов и преувеличение. она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда - У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. Катя заплыла на 50 метров - У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите! Девушка говорит своему парню: Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась. Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. - У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела. ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю. - По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Жена говорит мужу: Беседуют двое: В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки. Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, Один парень, краснея от стыда, спросил девушку: Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье - это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее. Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада... Ты чего такой невеселый?
Случайные анекдоты
|
