Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей. - А с моей хуже, она на все способна...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру? — Показать человечков, которых я вырезала из картофеля?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удручённо начинает мямлить: - А я ещё на компьютере работать умею... - А при чём здесь компьютер?! - Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля... Но друзья зовут меня Зина!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами. Холерик — чувства управляют мозгами. Флегматик — мозгам не хватает чувств. Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
-Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите? -По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки -А как бы мне получить оригинал посылки? -Показать мне оригинал паспорта:-)
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено: - Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня вопрос:
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2005 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|