Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".

5 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

3 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

4 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

6 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница:
- Вова, иди к доске и рисуй ромб.
- Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
- Ну, буби, Вовочка, буби!

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:

"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница не расслышала и говорит:
— Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Алексеева, к доске!
– Ну, почему я?
– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

11 м
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

10 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
Раскололи её только ближе к обеду.
Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Незнание закона - не освобождает от ответственности, зато знание - запросто. Да и других сферах - та же фигня.
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.05