Анекдоты про школу

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

Учитель говорит бестолковому ученику:
— Один из нас - точно полнейший идиот.
Ученик молча уходит.
На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
— Что это? - спрашивает учитель.
— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
— Что случилось?
— Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
— А ты где был?
— В воротах стоял.

мы думали что это дворник
ругает матом гололед
а это Настенька со школы
идет

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

Первоклассник приходит из школы:
- Все, больше в школу не пойду!
Родители:
- Это почему еще?
- Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился.
После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
-Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не #бу, что это такое.
-Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
-Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на х@й

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Фифец...дебильная рыба...

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
А отец отвечает:
— Вовочка, а с чего ты это взял?
— Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговаться или сп#здить.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
- Мууууууууу ...
- Кря, кря, кря ...
- Бееееееееее ...
- Ану слезай с трактора!

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...

- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в школе?

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает
Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Случай из школьной жизни. Учительница написала в дневнике: "Ваш сын ничего не знает".
Отец берет ручку и пишет в ответ: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... наx@й иди короче

Учительница просит привести пример легкой смерти.
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Мой дедушка! Он умер во сне...
— Да, это легкая смерть. А не мог бы ты привести пример ужасной смерти?
— Дедушкины друзья.
— Как они умерли?
— Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем.

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери все хорошо было! Ты хотя бы отдаешь себе отчет, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а как умирают звезды?
- Обычно от передозировки наркотиков, сынок.

Учитель:
– Петров!
– Здесь!
– Чем занимается твой отец?
– Я не могу сказать: это секрет.
– Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
– Мой папа работает в цирке.
– Кем???
– Он – женщина с бородой.

В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Вовочка говорит учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен, но я же не звоню всё время из за этого вашим родителям!

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка, давай!
— Гоооооооооол!

- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику,
- Почему ты не хочешь учиться?
Ведь в конце концов от учения
ещё никто не умер!
- Я знаю - говорит Вовочка - но лучше не рисковать...

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

Маньяк:
- Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей!
Она (плачет):
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
- Петрова?!

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?"
- Да это у меня батя так часто говорит.
- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:
— Что тебе Вовочка?
— Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось...
Учительница:
— Ну иди...
Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
— Пойдем покурим!
— Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось...
Идет дальше, навстречу подруга:
— Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого.
— Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось...
Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
— Что случилось?
— Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Учитель родителям первоклассника:
- Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно...

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папа надарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папа работает?
— Стекольщиком!

Учитель спрашивает:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего выделывают сукно?— Из шерсти.— Молодец! А шерсть кто дает?— Овцы.— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?— Папа.

Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4
попадут в рай, а те, кто на 3 и 2
в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить шансы есть?

Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.

Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка: Водка подорожает!
Учитель: Почему?
Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут.
По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — еб@нутая»!

Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!