Вот если бы я был депутатом
Вот если бы я был депутатом... меня бы посадили сразу.
- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся! - А вы где работаете? - В думе, депутатом!
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит: - Вот если бы я был миллионером, то я бы... Второй перебивает: - А вот если б я был миллионером... Летит мимо сорока и кричит им: - Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!
Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?! - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!! - А ты меня забодай...
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции.
Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...
Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.
Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Беседуют отец с сыном: - Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни? - Я хотел бы стать депутатом, папа. - У меня нет столько денег, сын.
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся. - Поможешь решить? - Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..." Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!" Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?" — Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала? - Хм... Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
- Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин. - В смысле, первый?! - Да, если не считать нескольких собак.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили.
Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|