Отто фон Бисмарк Не позволяйте русским
Отто фон Бисмарк: "Не позволяйте русским переименовать американо, именно с этого шага начнется великое возрождение России!".
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке. — Кто это был, и что он тут делает? — Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик. — А чего ж вы его не схватите? — Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? "Фон" – это же немецкий титул! — Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. - Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.
— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Из протокола заседания общего собрания акционеров: «»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «»Здравствуйте, банк «»Возрождение»», Ежиков»» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! - Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
- Принесите мне кофе! - Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино? - Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Вот эти ребята - Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы - просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
Российские военные измеряют частоту шага в берцах.
- Юзер Борисов! - Я! - Выйти из цикла на два шага! - Есть!
А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого-то я и боюсь…
В психиатрической клинике. Сестра: - Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать? - Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
предлагаю в качестве ответных санкций против Англии переименовать Великобританию в мелкобританию
А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?
Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену».
Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|