Четвертое зрелище на которое можно смотреть
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Вопросы и ответы:
Что символизирует молодой человек в анекдоте?
Он олицетворяет амбиции и стремление к успеху, даже в сложных ситуациях.
Почему именно летняя резина упоминается в анекдоте?
Летняя резина символизирует неподходящие средства для решения проблемы, что добавляет комичности ситуации.
Какое настроение передает анекдот?
Анекдот вызывает улыбку, подчеркивая абсурдность и упорство в трудной ситуации.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: - как высаживают дерево, - как строят дом - и как делают детей.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: 1. Как течет ручей. 2. Как бежит ручей. 3. Как я ничья. 4. Как ты ничей.
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
- Слышь, ты откуда такой выпал, вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал. - Молодой человек, отойдите от сугроба.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! — Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. — К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.
Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: - Чего смотришь, соси давай!
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год. - Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Можно простить идиота за то, что он честно ведёт себя как идиот и никого не пытается обмануть. Хуже обстоит дело с обманщиками.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? — Понимаете она очень целеустремленный человек! — И какая была ее главная цель? — Пережить дедушку!
- Я елеустремленный человек. - Может целеустремленный? - Нет.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|