Депутат Иванов после работы еще пару

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объем

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

Лейтенант-ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан-все знает, ничего не делает
Майор-в курсе дел
Подполковник-подписывает, но читает
Полковник-подписывает нечитая
Генерал-подписывает там, где покажут

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !

(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: —
Я!
П: — Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: — Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник!
П: — Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Новости.

Во время заседания думы умер депутат крупной партии.
Заметили это только под вечер потому что он весь день
продолжал голосовать и даже предложил пару правок в некоторые законы.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- В приговоре ничего такого не было!

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.

Рецепт приготовления копченой рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить ее на пару часов за окно.

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.