Какие планы на Новый год
- Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про типичные новогодние хлопоты. Суть в том, что люди часто заранее готовятся к празднику: готовят еду, убираются, стараются создать атмосферу. Но в итоге всё это сводится к тому, что они просто наедаются до отвала и создают беспорядок.
Получается, что вся подготовка — это как бы попытка сделать все красиво, а в итоге всё равно всё заканчивается хаосом. Это как в жизни: мы строим планы, но потом просто наслаждаемся моментом и забываем о заботах. В этом есть что-то смешное и знакомое — ведь кто из нас не сталкивался с подобным?
- Какие у вас планы на Новый год? - Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Какие планы на Новый год? - Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
- Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - Потом видно будет.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: - Ты собираешься встречать Старый Новый Год? - Да нет наверное... - Ну а че точно там известно, не известно? - Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
- Какие планы на завтра? - Выжить.
- Что ты будешь готовить на Новый год? - Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...
- Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!..
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы? - Тарифные планы мобильных операторов!
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер? - Поработать, поесть и поспать. - Животное!
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? — Завтра ты узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник.
Год делится на 2 части: В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.
Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: — Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: — Вася-то в курсах, кто — кого?!
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|