Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

6 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

4 м
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. 
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: 
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? 
М: Неее знаааюююю!!!!! 
НР: А сам то ты откуда!!??? 
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!

5 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

7 л
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

5 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. 
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. 
И говорит лягушкa: 
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! 
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский. 
- Почему? - спрaшивaет лягушкa. 
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

7 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.

6 л
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

7 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

2 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. 
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

6 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

5 л
share star heart
+108
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть не нашли!

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!

1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Подходит новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну и кто выигрывает?

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

6 м
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
Комментарии
приходит русский эмигрант в магазин в NY

- мне надо вискас

- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит

- мне надо чаппи

- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- туалетную бумагу пожалуйста :)

6 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.208