Что такое двойственное чувство
- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы"
Встречаются два приятеля, то да се. - Как твоя теща? - Номально. - А твоя? - Еще жива.
Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - А что не таг?
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Что такое женское счастье? Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она страшная!
#юмор
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
— Что такое зеленое и летит? — Не знаю. — Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от летящего зеленого помидора.
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.
Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
- Что такое диета? - Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
- Эта женщина твоя любовница?! - Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.
- Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- Зачем на туристических рюкзаках свисток? - А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Теща - зятю: - Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала! - Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!
Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем. Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трaxaл".
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно? - Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
- Ну, и как твоя новая девушка в постели? - Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! - И что же именно? - Как заправлять пододеяльник!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|