Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТ

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
 2 года назад 
+10
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
 добавлено: 2 года назад  похожие
+20
Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+20
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10
Одна супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 70 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я...
— Ну и кто же отец этого первого сына!?
— Ты.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+27
- Чем планируешь в праздники заняться?
- Да так, то се пятое десятое...
- Неправильно планируешь! Чтобы все успеть, надо все дела разложить по полочкам!
- ОК!
1. ТО
2. СЁ
3. ПЯТОЕ
4. ДЕСЯТОЕ
- Ну, вот! Совсем другое дело!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+5
Сегодня на работе один другому:
- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+7
Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".
 добавлено: 2 года назад  похожие
+6
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+12
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+33
Ты, конечно, красивая, умная и всё такое, но я лучше подожду, пока тебя охомутает другой мужик, чтобы потом понять, что ты была самой лучшей.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+20
В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет: 
- Один живёшь? 
- Да нет, с женой и тёщей. 
- А они возмущаться не будут? 
- Нет, всё нормально, сам увидишь. 
Приходят, жена встречает на пороге: 
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки..... 
Друг в ауте.... 
Через несколько минут появляется тёща: 
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. 
И тут же на дочь кричит: 
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. 
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... 
Ну друг вообще в отпаде... 
- Вась, как тебе это удалось? 
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. 
- И что? 
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+18
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его "мой безликий друг".
 добавлено: 3 года назад  похожие
+8
- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+6
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+32
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+29
Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+42
- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+7
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
 добавлено: 4 года назад  похожие
+19
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+29
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Все чешется и болит.
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - это не надолго, скоро сами пройдут.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+29
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук…

 добавлено: 5 лет назад  похожие
+15
Скажи мне, кто твой друг - и я скажу: "И он просто друг? Точно?".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+1
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+18
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
 добавлено: 6 лет назад  похожие
+202
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+25





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Русский пофигизм для китайца
Вещи, которые могут напугать вас в воде

АНЕКДОТЫ
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными. Я перееду в богатый район.

- Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Когда сказал коту, что сало в кормушке - только для синичек
Kтo здecь?
Пoчeмy...

Сказка Стойкий оловянный солдатик - Читать или слушать онлайн | цитаты умные скорость | лучшие шутки про гарри поттер | анекдоты про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | шутки 2017 КВН Отдел кадров | статусы для одноклассников про космос | девушек | свежие анекдоты про жизнь | мемы про проблемы | Ад для настоящего перфекциониста | случаи про дети ребенок | случайный анекдот | тэги