Сколько вы весите 135
— Сколько вы весите? — 135! — А сколько хотите весить? — 90! — Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! — Что?! — Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Девушка – парню: - Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135. - Боюсь, что номер забуду. - А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет!
- Сарочка, а сколько вы таки весите? - Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Семейный обед. Тёща - зятю: - Зятёк, отрежь мне колбаски. - Сколько отрезать-то, мама? - А сколько не жалко! - Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!
- Сара, сколько Вы весите? - Сто двадцать килограммов, если в очках. - А если без очков? - А если без очков, то я не вижу весы.
- М@нет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого? - А ты бы за сколько сделал?
— Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые две цифры...
Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? - Килограммов двести. - Нифига ты качок, а внешне и не скажешь. - Так это в сумме, за неделю.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил! - Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Мама спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно. - С остальными, значит, справился? - Нет, остальные я решить не успел.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача!
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)... Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого... Мораль - обнуляйте переменные!
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
— Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м... м... м... А сколько можно?
— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера? — А что Вы хотите? — Это сюрприз!
Семейная пара едет домой из гостей. - Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
- Сколько времени? - Два... А у тебя что, часов нет? - Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные... - И что, потерял? - Нет, сгорели.
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. - Сколько показал промилле? - Не знаю, сколько промилле, но когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху!
Два маленьких мальчика в автобусе: - Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|