АНЕКДОТ
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Похожие:
Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?".
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!
- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?
Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.
На Новый год была артистов масса – не уснуть,
но, в основном, спать не давала Семенович грудь!..
Все! Развод! Ребенок - пополам!
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала!
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
Почему развод - это так дорого?
Потому что она того стоит.
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Она давала деньги на десять.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам.
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги!
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.