Шеф диктует секретарше электронное письмо
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классика офисного юмора! Шеф, как всегда, пытается быть важным и строгим, но в итоге сам попадает в смешную ситуацию из-за своей неуклюжести в общении.
Суть в том, что он не может нормально сформулировать свои мысли и из-за этого возникает путаница с пунктуацией. Запятая, точка, двоеточие — это не просто знаки, а целая игра слов, где шеф пытается показать свою значимость, но в итоге выглядит, как будто сам не знает, как писать. А секретарша, бедная, просто пытается за ним угнаться!
Отсылки тут можно увидеть к бюрократическим заморочкам и абсурдности офисной жизни, где важные дела могут зависеть от неправильной точки. Это, кстати, отражает и общую атмосферу многих офисов, где серьезные вопросы решаются с помощью несуразных мелочей.
Так что, в общем, анекдот показывает, как даже в серьезных ситуациях можно найти место для юмора и как важно уметь правильно выражать свои мысли, иначе можно запутаться в собственных словах!
Урок в современной школе: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
- Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
- Мы расстаёмся и точка! - Жирная? - Дело не только в этом.
...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей! - Я знаю. Завтра, с самого утра... - Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
Я не полный ноль! Я - точка отсчета!
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения...
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Открываю тока что свою почту. А там письмо от Госуслуг. "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!" Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Адвокат диктует секретарше: - Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня... - Простите, - перебивает его секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|