Мама Там папа подавился косточкой
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!
Вопросы и ответы:
Какой неожиданный поворот в анекдоте?
Сын утверждает, что его папа подавился косточкой от банана, что само по себе вызывает недоумение, так как у бананов нет косточек.
Какое чувство юмора демонстрирует анекдот?
Анекдот демонстрирует абсурдное и детское чувство юмора, где логика заменяется на неожиданное поведение персонажей.
Что можно понять о характере сына из этого анекдота?
Сын проявляет смелость и изобретательность, пытаясь объяснить ситуацию, даже если это приводит к нелепым последствиям.
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать не##й?!
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Есть устрицы - это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.
Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.
Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.
- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.
В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
