Если интернет стал окном в современныйЕсли интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье. ![]() Продвинутый юзер стал наливать ванну и сел за интернет. Когда мимо него проплыли его тапочки, он понял, что ванна наполнилась. Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... - У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Женщина приходит к врачу и жалуется: У меня нет интернет-зависимости. Если захочу, могу даже шнур из роутера выдернуть. Это интернет полностью зависим от меня.
Случайные анекдоты
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя. Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ... — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным. Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у Популярная игра людей возраста 30 Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет. - Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни. - Как ваш новый начальник? Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад. Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. Труд - это дело с ложными посылами. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: Притча:
Анекдоты прошлых лет
|